上门女婿（王浩李洁）王浩李洁完整版小说免费阅读_上门女婿（王浩李洁）小说全集无弹窗_日照小说网

故事摘要：这是一个关于婚姻、价值观的故事，女主从小被宠爱中长大，却遭遇不懂得珍惜的男人，她以为自己的付出可以得到应有的回报，可没想到最后却成为婚姻中的牺牲品，后来通过不断自我救赎，慢慢将生活拉回到正轨……

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我是李洁，生活在一个4线小城市。这个城市不大，生活节奏很慢，是属于出门逛个早市都能撞到很多熟人的那种。相比于大城市的快节奏和冷漠，我更喜欢小城市里充满人情味儿的环境。

我的父母在我很小的时候就离婚了，后来我妈带着我改嫁了王叔。王叔性格很豪爽，朋友很多，大概以前经常出去应酬惹得前妻不满意所以才离了婚，当然这是他们大人的事情我才懒得关心。王叔自己开了间烟酒铺，生意虽说不是特别好但是养活一家人也足够了。王叔和我妈的感情很好，知道疼人人，比我亲爸强太多了，从小我都羡慕我妈找了个好老公，我妈说，找男人要看人品，以前走错了路，消耗了很多时光，她希望我长大也能找到自己的幸福。

大学毕业以后王叔托关系把我安排在一个医院的行政部门工作，工作体面、工资稳定。再加上我身材高挑，皮肤皙白，长相中上，当时有不少人跑到我家相亲，介绍的不是学校老师，就是机关单位的公务员。

可年轻的我总觉得在单位上班的人缺少了一些激情，我更欣赏那些积极向上，拥有理想抱负的异性，我觉得他们更有生命力。于是在众多追求者中，我选择了思明。我们在工作中认识得，他们公司是我们医院的供应商，在对接工作的时候我们联系很频繁，慢慢从聊工作到聊生活，从一起上班到晚上一起散步，他就这样频繁地出现在我的生活里，顺便还挤走了很多追我的男生。

思明是我众多追求者中家庭条件最一般的，父母都是普通的工人出身，但是他阳光开朗，总是能逗我开心，看着他一个人打拼的样子，莫名就感到心疼。我闺蜜说我这是大餐见过了就想换个口味，我却觉得她们不了解我，思明懂我，我每次不开心他都能感觉到，并且总是轻易化解，我觉得他就是我的Mt Right!

拗不过我的坚持，我妈和王叔同意我和思明结婚，结婚的婚房用的还是我婚前的小户型，朋友觉得我太亏，我倒不觉得，相信凭思明的聪明才智我以后跟着他准能过上好日子。

刚结婚那会，我的生活过的好幸福，思明处处依着我，宠着我，工作不忙了就去单位接我，带我穿梭在城市的各个街巷寻找特色小吃美食，思明工作很努力，挣了钱就给我。为了报答他的信任，我主动提出来把婚前的小房子卖了换成平方的大房子，这让思明更有动力了，对我也更好了。我们一起把小房子卖了，一起选的房子，我想要哪个楼盘、什么户型思明都支持。房子买了以后还有闲钱，思明提出想买辆车，我也大方的同意了，买了车以后又在思明的提议下买了车位。家里的大件都配齐了。

只是房子、车和车位都是贷款买来的，贷款全在我名下，我担心压力太大但是思明表示钱的事情他来想办法。开始思明按时把钱给我，每月还完贷款俩人的收入也就剩的不多了，但是好在车贷和房贷也就头几年的时间，咬咬牙坚持一下就过去了。思明属于那种有了就花，没了就忍的人。发了工资不是先存起来，而是去清空购物车。我跟他讲了很多道理，一、钱来的快散的也快，留着傍身总比没了强。二、家里还有负债，还清了一身轻松。三、以后还得养孩子吗，花钱的地方太多。起初思明嘴上答应要省着花，可后面还是依然我行我素，钱不够花了就从我这边要。

思明老家在外地，家里小没地方住所以平时我们回去的不多。有一年端午节他提出回老家看看，回去前他专门找朋友借了辆宝马商务SUV，我妈知道是回我婆婆家，买了很多我们小城的特产让我们带回去，后背箱里里装的满满登登。我问他开自己家的小车不行么，他说你不懂，我带着老婆开着好车回这叫做——“衣锦还乡”。

回到他的家乡，我们没有直接回他家，而是先到的亲戚家。每去一家除了送些我妈买的土特产，还额外再买点礼物过去，亲戚们夸他在外面混得好，娶了个漂亮老婆，自己也能干，如今连宝马车都开上了，听到亲戚们的夸得天花乱坠，思明心情特别好，我问他怎么不先回家看看父母，他说咱们回来我就是想让那些亲戚们看看我现在的生活，你是我老婆，难道你不想让大家都见见你？我嘴上没反驳他，可我知道他这不是走亲戚，是想让亲戚们看到他开的宝马汽车和漂亮老婆，这时候我和车只不过是他撑门面的工具而已。

回去了三天，他带着我和朋友聚会，花钱跟流水一样，我跟他说没必要，他却说我什么都不懂。快要返程的时候，我婆婆说思明的姐姐刚买了房子手头很紧，问我们能不能帮衬点，先给她三万块钱用用，思明问都没问我满口就答应下来。我虽然没说啥，可心里都快气炸了。回去的路上我问他这钱怎么办，思明说这事儿你别管了。

我能不管么？就算思明不朝我要，取了自己的工资给也是我们俩的钱。我说反正每个月的贷款不能少，其他你自己想办法。思明说这个月我的业务提成该发了，到时候先给你。

现在回想起来，以前的自己可真傻，思明的大手大脚和他回老家的态度，明显能感觉到家明对金钱的不节制，这可能会对以后的生活带来很多风险和隐患，可我却傻傻的认为他会慢慢学会控制自己的欲望，改变自己。

后来我怀孕了，我妈和王叔特别高兴，他们知道我和思明的收入有限而且还有负债，好吃的好用的大包小包地往我家里送，我妈私下里偷偷的给我钱。让我留着以备不时之需。那时候思明工作忙经常出差，我妈就主动来我家陪我，给我做饭，把我照顾的很好。

我以为日子可以这么平淡的过下去，静静地等待孩子的降临，可生活总是有很多意想不到的事情发生，人生的变故总是来的突然和猛烈，直到王叔查出胰腺癌，我才知道很多事情是我们人生无法掌控的。王叔的身体一向很好，每年都会跟我妈做体检，昨天去医院拿的体检报告，这个消息就像一颗导弹一样，在我们家里炸开，我妈哭的跟个泪人一样，王叔心态倒是很积极，他说要积极配合医生治疗，还还让我妈不要那么难过，以后要和我妈一起带外孙。但是我们都知道，胰腺癌的致死率极高，而且很快。

王叔的病情恶化的很快，短短一个月他就离开了我们。我妈的情绪一直处于崩溃状态，本来作为子女要替家里老人扛起这一切，可我妈怕我太累动了胎气，强打着精神操办着王叔的后事，思明放下在外地的工作赶回来，最后算是一家人把王叔顺顺当当地送走了。

王叔走了以后，一些同行撬走了很多老顾客，现在烟酒店大多就是维持，我妈说店只要不赔钱就开着，里面有王叔的影子在店里我妈心里踏实。

店里生意没以前那么好，我妈也没有太多能力帮衬我，我这边每个月还在为还款发愁，再加上孩子即将出生，日子过的也开始紧巴起来。但是我心里还是觉得负债没有那么可怕，再坚持两年，就两年，我和思明的生活就能步入正轨。

我开始省钱，除了生活必要支出，其他的费用全减，我以为只要自己够节省，生活就能越来越好，可很多事情却事与愿违。现在回想起来，过于节俭会慢慢养成穷人思维，会把自己拉低，变得廉价，慢慢对物质就产生一种不配得感。

我不再给自己添置任何东西，除了孕妇的一些营养品。给孩子准备的小床、衣服、奶瓶、尿不湿这些也是能省就省。之前有朋友帮我联系月子中心，我也都推掉了。再后来孩子出生了，思明妈妈推脱自己身体不好没办法伺候月子，我妈叫上亲戚朋友轮班来照顾我。思明每周末回来陪孩子，其他时间就忙自己的事情。

我一直认为孩子是我和思明的，我和思明以及两家人会一起努力把孩子养好，后来慢慢发现，这些只不过是自己以为的。思明回来时间有限平时也帮不上什么忙，我婆婆家没有给与什么帮助，也从没有过来看看孩子，只是平时发个视频打个电话，问问孩子的情况。

我以为把孩子养好就能获得婆家更多的帮助和尊重，可后来才意识到这些只不过是我以为的。我一边照顾孩子，一边还贷款，思明那时候还算给力，每个月按时给钱，但是休产假期间只发一些基础工资，这些钱哪够每个月的贷款呢。为了增加收入我出了月子就又出去找份兼职。那时候我第一次感受到生活的压力。

后来，思明的工作发生了些变化，收入变得不那么稳定。给不了家用的时候我们就吵架，我开始抱怨，抱怨他不能按时给钱，抱怨他的工作不稳定，抱怨他在外面为家付出的太少。思明问我，是不是认为他能力不行？我赌气的说：是，如果行，为什么连生活费都不能按时给。我知道这些话很伤人，可也许只有这样才能宣泄对负债的恐慌、对生活的不满，对未来的迷茫。

每次吵完架我们很快就又能和好，但是和好以后没几天又会因为钱再次发生矛盾。我知道这样很消耗感情，可在孩子和负债面前，感情又算什么呢？

思明的公司业绩一直下滑，思明跟我商量想自己开个公司，我很支持他，一方面自己创业收入肯定比打工强，另一方面我觉得家明还是一个对事业有追求的人，我应该支持他。思明说这么多年自己积累了一些客户资源，但是毕竟这些客户跟老板都认识，如果知道是他撬走了客户场面上总说不过去，于是他让我注册公司成为公司法人兼公司财务，让另一个跟着他的小弟做监事，他是公司委任的总经理在中间跑业务。

开始公司接了一些小活，收入比思明上班要好一点，但是好景不长思明创业的事情还是被他以前的老板知道了，毕竟是家明撬了老板的单子，他们的关系也就闹掰了。

创业有风险这话确实不假。为了维护客户关系，思明请客送礼往外送出去不少，而谈到利益分成的时候客户总是把利润压到更低，我们是小公司，别人不干的活我们都干，利润少就当增加经验了。最要命的还是公司业务需要垫付款项，急着没钱的时候我就用信用卡周转，只要在期限内还上就不需要额外的利息，慢慢周转也还可以，但是随着业务的周期慢慢拉长，信用卡到期没钱还，我就借网贷来回倒卡，那时候我还没有意识到，所有的负债都在我身上。

就在我们自己跟自己打气的时候，一个疫情下来，所有的希望都破灭了。

我们封在家里，公司业务全部暂停，客户取消订单，前期投入的资金也都打了水漂。思明没有收入，我的工资要养孩子和生活，房贷、车贷还有一些网贷、信用卡，一个月一两万的贷款一下堆积过来，我们家面临了全面逾期，催收电话铺天盖地的朝我扑来。我问思明怎么办，思明说遇到问题一件一件的处理。可我的心态没有思明那么好，我开始焦虑，晚上搂着孩子成宿成宿的睡不着觉。

那时候我和思明都长出很多白头发，我知道思明也很焦虑，可焦虑解决不了任何问题。催收上门催的紧，我开始满世界的找朋友借钱，曾经的同事、多年的朋友，只要有联系的都会问一嘴。有些知道是借钱就不再回信息了，有些回了信息直接让我找思明去想办法，有些耐心的听完我的遭遇，虽然很同情我但却表示无能为力。

催收的人打电话打到我单位和同事，还发信息给我朋友……一时间我觉得我的名声全臭了，认识的人开始躲着我，私下里也会偷偷讨论，看笑话的居多。这些我都清楚，可我无能为力，到最后我一度连朋友都没有。

我妈知道我的困境，承包了家里所有的生活支出，边开店边替我看孩子。我白天上班，晚上兼职，勉强维持着家里的基本生活和房贷。没有门路挣钱思明心情憋闷的很，他每天靠锻炼身体释放压力，我知道他心情不好，每次都想着办法做点好吃的给他，那时候我觉得自己得价值也就是把家打扫干净，给家人做些可口的饭菜了。

后来思明也出去找过工作，在超市做理货员，可干了三天就不干了，他说他站了一天膝盖疼。又去培训机构当体育老师，去了一个月效益不好也就不了了之。

那时候我的情绪一天会发生很多变化，有时候我认为得多理解思明，有时候又觉得自己太委屈，一会因为自己发了脾气感到愧疚，一会又抱怨命运的不公平。这样的情绪和压力生生把我得奶水生生憋了回去，孩子饿得哇哇大哭，还是我妈成箱成箱地买奶粉给孩子吃。

穷在闹市无人问，以前经常在一起聚会的朋友已经不联系了。没了社交，我不知不觉间开始放弃自己。生完孩子我的身材一直没有恢复，我不但没有想着减肥，反而靠吃东西释放压力。没有多余的钱添置衣服，我就穿思明不穿的体恤和风衣。嫌洗发水用得快，我3天洗一次头发，用清水洗把脸素面朝天就出门了，也不管脸上会晒黑还是会长斑。

催收电话总是一波一波的，接连找我的时候，我就哭，求着他们诉说自己的不容易。没有找我的时候，我的心情就松快些，侥幸自己又躲过去了。就在我每天庆幸自己还活着的时候，思明又出事了。

那段时间，思明认识了很多晨起锻炼的朋友，有时候出去一天不回家，我也没过多放在心上，这天本来说好思明要回家吃饭，可到了晚上还没回，打电话也不接，我无意间想到我们手机上有定位便打开来看。定位显示思明就在我家附近的游乐场，我赶紧又拨了电话过去，可那边还是没接。

没一会思明回来了，他没有说去哪儿，也没有解释为什么不接电话，回来洗了澡就回房间哄孩子，我想问他，可他没有要沟通的意思，这时候我才想起来，我们已经很久很久没有夫妻生活。

那天晚上我主动贴在思明身上在他怀里撒娇，我用以前惯用的伎俩去挑拨他，就在我以为就要水到渠成的时候，他的手机突然响了。午夜时分手机的嗡嗡震动声跟房间里的氛围格格不入，思明把电话按掉说是骚扰电话，刚要转过来手机又响，折腾了两三次，家明把电话关机了。他说搞不好是我的催收电话，打到他手机上了。

经过这番折腾想热乎的心情早没了，思明跟我说了声晚安翻身就睡了，我睡不着半夜起来翻着手机玩，没一会收到一条短信：聊聊吧，我在你家楼下。我问她你是谁，她反问我这么久家明不碰你，你都不奇怪吗？这女人讲的露骨和大胆让我很生气，我说你管得太多了。她发了一串表情包说：别想用孩子拴住家明，他早不爱你了。

这到底又发生了什么事？我推推思明，他哼唧一声没理我，我感觉他在装睡，想叫他可又怕吵醒孩子。我裹着衣服走到客厅，给这个陌生电话打过去。对方没接，但是她加了我得微信好友。她把思明的聊天语音放给我听，里面思明说自己是老师在外地工作。这个女人说，她知道我们俩的所有事情，思明恨透了我。

我问她：“找我想干什么？”

她说：“思明跟我交往很长一段时间了，思明承诺跟你离婚然后跟她结婚。”

我说：“既然他承诺的和你结婚，你为什么不找他？”

“他？呵呵”对冷笑着说：“他这个人满嘴谎话，一边哄着我，一边骗着你，我要跟他分手，跟你说这个，是替你不值得，你不知道，他说了你多少坏话。”

我没有再回信息，对方大段大段发来他们的聊天记录，每一条都像戳着我胸口的刀。我坐在客厅，眼睛呆呆地看着阳台，我不敢往楼下看，我怕看到那个女人，我以为我会跟思明吵架，可是我没有力气，我脑子里想的都是下个月贷款怎么还，催收的人找我该怎么说。

那一刻，我觉得自己活得很卑微，连基本的妻子该有的底气都没有。曾经我也是一个文艺小清新，一个被单位同事羡慕的女神，一个被我妈和王叔捧在手心的小公主，如今我保护不了自己，保护不了孩子，保护不了这个家。

第二天我跟思明提起这个女人，思明说别理她，她就是发神经。我说你们到底发生了什么事，如果真觉得没法过了，咱们可以离婚。思明说你别这样，为了家和孩子我不离婚。也不知道为什么，从那一天开始我跟思明的感觉发生了变化，以前跟思明虽然吵架，但是我心里从来不会多想什么，就像风筝一样有根线始终在我手里，心里很踏实。现在他出去我就一直给他打电话，回到家我就会猜想他去了哪儿，干了什么，然后就是发泄如洪水一般的情绪。可冷静下来我又感觉到害怕，我怕思明不要我，我认为尽管我有负债、自己身材也不好，可毕竟我还有老公，有孩子，我们还有一个完整的家，我的生活还不至于一败涂地。

一天早上，思明说他要开车去省城办点事，他说晚上去单位接我下班。可到了晚上都没有他的消息。我心里慌了，打电话、发信息，担心他出意外，一直到第二天都没有他的回信。我心里很乱，鬼使神差的打开衣柜，突然发现思明的衣服少了一些，我赶紧到抽屉里找他的证件，身份证、驾驶证、银行卡都没了。我发信息问他什么意思，依然石沉大海一样。我来到他经常晨练的公园，找到他的那些朋友打听他的下落，开始他们都不说，我就疯了一样求他们，看我哭的可怜最后他们告诉我：思明说他跟我离婚了，跟一个女人去了外地。

我没想到自己成了一个背着一身负债的弃妇。

我跟我妈说了思明的事情，我说我要去找他，我妈说我他连个工作单位都没有，你要去哪儿找？我给我婆婆打电话，我婆婆问我，思明好好的为什么不回家？这么长时间思明过的快乐吗？婆婆责备我不会管家，思明辛苦挣的钱都给我了，我却把家弄的全是负债。婆婆说你连自己得男人都管不住，算什么本事？既然日子都过程这样，干脆起诉离婚吧。

我知道婆婆是在PUA我，也知道她是故意找茬，更清楚她知道她儿子找到了下家才对我有恃无恐。不等她说完话，我把电话的挂断。我一直以为负债已经是我的至暗时刻了，没想到这才是刚刚开始。

走了一星期，思明发来个信息，他说他找了份工作，很忙，顾不上联系我。我问他是不是跟外面的女人在一起。他说你别瞎想。再问他在哪儿，他就不再回信息了。

后来他按月给我生活费。只是平时联系的很少很少，无论我跟他好好说话，还是发泄情绪，他一概不回信息。偶尔发个孩子的照片，他回几个点赞的图像仅此而已。没过几个月，他跟我说他的工作有变动，会尽快给我生活费。然后不光人消失了，连生活费也没了。

我去咨询律师，问这个事情怎么办，律师说要先交块钱，追偿生活费并申请离婚。我没有钱，凭什么离婚还要我花钱。我放弃了起诉离婚的想法，回到家我看着我们俩的结婚照，当年在海边拍的婚纱笑容依然是那么灿烂，只是这才过了几年就物是人非？

我在家里躺了足足有一周的时间，孩子找我也懒得抱，家里乱了我也懒得收拾，脑子里空空的什么都不想。躺了整整7天后，我妈一把把我从床上拽起来。她说现在有两条路，一条：咱们娘仨从楼上跳下来，一了百了。一条：你作为一个母亲，为了孩子就打起精神好好去挣钱。

见我没有动静，我妈情绪激动的搬着凳子爬到窗户上伸手就要把窗户打开。我见状赶紧一把抱住我妈求她下来。我妈不听，坚持要往窗台上爬，我哭了，大声喊着：你疯了吗，你这是怎么了？我妈也冲我喊道：既然活成这样，不如死了算了，你王叔还在下面等着我呢。我吓坏了，哭着说：妈我错了，妈，妈你原谅我，妈我不敢了……

见我们喊着嚷着拉扯着，孩子吓得哇哇大哭，我的心痛极了。我问自己，生孩子就是为了让娃跟着我过这样的生活吗？我小时候的理想就是让我妈抱着我一起跳楼吗？没了男人又怎么样，我就当他死了！！！我本来就两手空空，从工作开始自己赚钱买房，又用卖了房子的钱换了现在的的房子和车，男人走了，可我还有孩子还有我妈，他们是我的依靠，我是他们的指望。我倒下了的这个家谁都过得不好，老妈年纪大了，孩子尚小，我难道不应该为他们遮风挡雨撑起一片天吗？

我抱着我妈和孩子大哭起来，哭的泪流满面、哭的鼻涕横飞、哭的撕心裂肺、哭的头疼欲裂。从背上负债到现在我都没有这样哭过，但是今天我彻底爆发出来。我仿佛在用这种方式，宣泄心中沉积许久的压力和委屈，过去的我已经死了，我用眼泪祭奠那个曾经的自己，与过去的婚姻道别，与过去的种种经历道别。

我开始接受自己婚内单身的身份。我打起精神把家彻底做了一次清洁收纳，把很多不要的东西做了断舍离。我知道当很多问题扑面而来的时候，不理清头绪哪个问题我都处理不好，所以我选择从内观自己开始，学习安顿好自己的情绪。我发现平静下来的自己思考问题也开始深入和全面。我给自己鼓劲儿，通过冥想、阅读、跟信得过的前辈聊天的方式，让内心不再恐惧，逐渐把能量打开。我不再只关注自己身上这些事情，我会放大身边的小美好，开始树立信心。我告诉自己，想要扭转家里的局势，我必须跟时间赛跑，跟年龄赛跑，跟未知的可能赛跑。

讨债的信息一天都没有消停过，偶尔还会骚扰我的同事，给我发一些很吓人的短信，有时候刚刚树立好的信心，顷刻间也瓦解过，但是我会立刻告诉自己，不要被没有发生的时间吓倒，最差的结果都能接受，剩下的就是提起精神往前走。我知道还债的路很慢长，但是我每一步都是一个脚印。以前一提到负债我就害怕，腿发软手哆嗦，现在我鼓起勇气面对家里的所有债务，我去银行把征信打出来一份，逐个找银行协商。

为了能尽快还清，我经过慎重的考虑决定把名下的房子、车子清理掉，还清贷款，重新开始。可还没找到买家，其中一家银行把我起诉了，并通过财产保全的方式把房子和车子查封。也就是说，如果我不还清贷款，我就无法处理自己的房子。

那次我不再恐慌，而是选择了接受挑战！我不再用弱者思维禁锢自己，而是冷静的对负债轻重缓解，主次顺序进行分析，盯紧一个目标全力以赴。我将我的收入拆解成三个部分，房贷、生活费、还款。工资虽然稳定但基数不多，兼职虽然收入可以，但是不稳定，所以我必须要再拓宽一些赚钱的途径。

我了解过很多项目，摆摊和做手工可以当下获得收益，但是进货压资金不适合我。推销保险也不是一蹴而就的事情。思来想去我决定，一方面出去做钟点工，能够获得即时收益，另一方面我尝试搭建自媒体平台作为未来的长线收益。

一切都是新的开始，这些学习的过程全靠自己摸索，但是我脑子里想的都是全力以赴，想的是不给自己留退路。身边的朋友被我这种奋斗的精神感染了，有一个做旅游项目的朋友主动提出来，我去找客户开单后利润都给我。我很感动，同时也很骄傲，我觉得自己从一个被抛弃的怨妇蜕变成了一个吸金兽，每还一笔钱我都告诉自己，这些钱会加倍的回到我身边。

现在，我的负债还没有全部还清，可是我已经不再是当初那个一想到负债就恐惧害怕的我，我对生活充满了希望，我觉得自己赚到的钱心里更踏实。

有人问我有没有后悔选择思明，我说如果是以前我一定会痛诉他对我的伤害，痛诉他的不负责任，可我现在不会了，我接受生活中的每一个馈赠，无论好的还是不好的，都是成就一个全新的我，现在我就有一个念头，那就是：好好挣钱，还清债务，起诉离婚！让这个男人彻底从身边消失，带着我妈和孩子好好的生活。

（完）